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编剧、作家、导演简单生活分子,学习爱好者 部分作品: 电影《马东的假期》 《身后》 《红脸蓝脸》 电视剧《妈妈的爱》 《蔡锷将军》 《星库》杂志“名人摸象”专栏

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背井离乡的父亲  

2009-09-14 03:48:49|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      我并不希望这篇文章的当事人看到这篇文章。在他的眼里,我永远是孩子,应该不知忧愁。可以撒娇,不该落泪。可以不知天高地厚,却最好不知世间百丑。这就是我的父亲。我不想他看到这篇文章,我不想他看到我的悲伤,不想他看到我用假天真伪装的软弱,不想让他看到我的挂念,免得他的更挂念。他是我的父亲。

    在我的记忆里,他总是背井离乡。少了父亲严厉的管束,童年竟还有滋有味。中国男人在远方讨生活的印象由此深深印在我的心里。对于那个时候的我来说,男主外,女主内,这简直是理所应当。我却没有意识到父亲一个人在外打拼的辛苦,和母亲独自守家的艰难。因为父亲的苦干,母亲和我的生活一直过得不错。当然对于这一点,我也从来没有感谢过他。

    因为长期分离,我自觉和父亲很疏远,再加之他老是拿出一副苦大仇深的态度跟我谈论关于“一万年太短只争朝夕”的问题,简直让我烦透了。在我的家庭里,没有轻言细语,没有亲吻和拥抱。每个人都是正儿八经的。只有唯一一次,我那个假装严肃的父亲深夜归家,听到父母在楼道里的声音后,还在看电视的我麻利地关电视、电灯,手忙脚乱地爬上床躲在被窝里。

    家教森严的我当然不能让他们发现我刚才干的小坏事,为了麻痹“敌人”,我均匀地打起呼噜以表示自己已经睡着了。父亲轻轻走进我的房间,站在我的床头凝视着我。是的,虽然我闭着眼睛,我也知道,他凝视着我。深长而慈爱的。我的手攥着被子,入戏地表演睡着,深怕穿帮露馅。

    父亲凝视了很长时间,有多长?长到我大气不敢出,快憋得不行了。这个时候,他轻轻掖了一下我肩头的被子。俯下身,撩开我额头上的碎发,用他满是胡茬的唇吻了我。要不是母亲叫他,我不知道这个场景应该如何结束。我惊呆了,甚至想睁开眼睛看看这人究竟是不是我爹?而只需要听那熟悉的呼吸声我就知道这分明就是我不苟言笑的父亲。

    我一直闭着眼,心里乱成一团麻。父亲该刮胡茬了,他的吻扎得我满脸作痛。父亲的爱让我心慌,在这一刻前,我从来无法相信他是爱我的。在这一刻,我突然意识到,他的爱深沉如海,隐藏在男人澎湃的内心中,不轻易示人,却是绝对的真实。

    我真希望他永远都不要知道那个夜晚我并没有睡着。父亲是个内向腼腆的人,如果被他发现我偷窥到他最深情的样子,他一定会极度尴尬,也许他就再也不会在我熟睡后蹑手蹑脚地跑到我的床边,给我一个满是胡茬的吻。即便是在我真正睡着以后。

    我知道,其实父亲母亲多么希望我能像邻家女孩一样赖在他们怀里撒娇,能在散步的时候挽着他们的手臂。这对我来说很艰难,我已经习惯了严肃,习惯了很长很长时间。我不会表达心中的情感,这一点和父亲很像。

    前两天,父亲又一次背井离乡去工作。目的地是贵州。目的是在自己丧失劳动能力前,再为家里多赚些银子。

    我的忧伤到达了顶点。他已经过了好男儿志在四方的年纪,却不得不继续用肩膀扛起家的重担。从小到大,我多少次送他远行,这次竟如此伤感。我想到他去贵州贫瘠的大山里,远离家人,诸事不便。不能住在舒适的房间,吃不上母亲做的可口饭菜,没人帮他洗衣、打扫卫生。想到他又得把自己当成一个小伙子,假装比他们更精干,然后起早贪黑地忙碌。我心中就百味陈杂,就禁不住悲从中来。

    父亲,这就是我的父亲。

    电话里,我依然说不出煽情感人的话。一怕我尴尬,二怕他尴尬,三怕我伤感,四怕他伤感。最重要的是,作为成年儿女我无言以对。一直假装在北京混得很抽条的我,这一刻必须承认,自己很稚嫩,软小的肩膀扛不起家门。心中有愧疚,我就更回避,连一句一路平安都三缄其口。可父亲,无论你听到没听到,我的深情都溢满心间。如同我睡着不睡着,你的吻都伴我成长。

    于是,我又跪倒在佛前,祈求我的父亲能平安喜乐。香滚烫,泪清冽,爱无言……

   

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